BAŞIMDAN GEÇTİ BUNLAR

İYİ OLAN KAZANSIN.

17 not

İLK BULUŞMA

Erkeklerle hep kendimizi kıyaslayıp duruyoruz, ama bizim reglimiz var ama bizim doğum sancımız var diye , onlarında söyleyecekleri tek bir şey var ;sünnet oldular. Keşke eski sevgililerimin pipilerini kökten kesseymişsin  sünnetçi amca. İlk buluşmadan ayrılığa kadar bi yazı dizisi hazırladım tamamen kendimden esinlenip,  umarım beğenirsiniz :)

                 İlişkinin başında mesela kasım kasım kasılan onlar, bizde elimizde mal gibi telefonla mesaj gelcekte telefon dıt dıtlıycakta diye bekliyoruz,şu son yıllarda erkeklere zaten bi haller oldu, hayır sanki biz sikicez sizi , böyle bi kaçmalar zoru oynamalar falan,anlayamıyorum bi türlü. Zaten bi kız onlarla ilgilenirse,hayır demezler,iki kız ilgilenirlerse daha da hayır demezler,aç gözlü orospu çocukları.Hep twitterda aşk acılı sözler yazdığımızdan oluyo bu ben biliyorum. Götleri kalkıyor.Mesaj attı atıcak derken bi bakıyoruz tak tak mesajlar konular konuları açıyor,sonra ilk buluşma faciası başlıyor.Kadınları ele alırsak, özellikle kendimi baz alıyorum şuan; önce banyo yapıyoruz,kokulu duş jelleri  falan eğer evde duş jeli yerine hacı şakir varsa, gidip tüm vücut spreyini vücüdümüza boca ediyoruz,sonra saçları kurutup elektiriklenmesini önlüyoruz,düzleştirici ya da maşa yapıyoruz ki bu kısım en zor ve acılı kısımlarından biridir.hava zaten gavur amı gibi yanarken biz 250 derecelik düzleştiriciyi saçlarımızın arkalarını görmememize rağmen üzerinden 5-10 kere geçe geçe  saunadaymışcasına terleye terleye o  saçı düzleştiriyoruz,maşa yaparken de kollarımız serdar ortaç konserindeymişcesine tek elimiz havada o saçı kıvırcık yapıyoruz, su dalgası konusuna hiç girmiyorum bile, önce düzleştir sonra maşa yap ,şuan yazarken bile gözlerim doldu.Sonra o gün sevişecek olmasak bile en tatlı iç çamaşırlarımızı götümüze geçiriyoruz, eğer regliysek ‘’ayyyy ya kan kokarsam yaaaa çok iğrenç olur ‘’diyerekten parfümün yarısını apış arasına boşaltıyoruz.Hemen ardından dolabın karşısına geçiyoruz ve tabii ki ‘’ Giyecek hiçbir şeyim yok ya ‘’ tabi durum ilk buluşma olunca kot giyince sıradan kaçıyor,etek giyince yollu oluyosun onların gözünde,elime ne geçerse giyiyorum bende,’’ hımmm bu olur temiz bu  rengide güzel zaten ‘’ diyip.Tabi evden çıktığımda tam bir Yıldız Tilbe gibi giyindiğimi fark ediyorum.topuklu giysem çok mu abartı olur, ay spor ayakkabıda siklememiş gibi olur.Hem nereye gidiyoruz,diyip yumurta  topuk kovboy çizmelerim bana cazip geliyor ,onu giyiyorum. Şaka şaka.Ama bok gibi giyiniyorum yani. Bunu gittiğimiz mekanda anlıyorum, ben kendimi Adriana Lima sanarken orda İstanbul cemiyet hayatından fırlamış gibi giyinen kızları gördüğümde tüm özgüvenim gidiyor.Neyse hazırlık aşamasına geçiyorum tekrar, işin en zorlu en çileli kısmına …Önce fondateni yüzümün her bir milimetrekaresine eşit sürmeye çalışıyorum,sonra allığı hafif süreyim derken bir de bakmışım Heidi  gibi yanaklarım olmuş,eye-liner sürmeye çalışıyorum, bi türlü ikisi simetrik olmuyor,silip silip tekrar yapmaktan gözler zaten panda gibi oluyor o ara,rimel sürüyoruz, gözlerimizi Seda  Sayan gibi 2 dakika kırpmadan saygı duruşunda beklettikten sonra rujumuz kırmızı mı olsun pembe mi diye küçük bir beyin fırtınasından sonra, nivea sürüp makyaj faslını kapatıyorum. Sonra küpe mi taksam kolye mi ay ikisi çok fazla kaçar kokoş gibi olur diyerek deli kızın çeyizi gibi ne bulduysam takıyorum.Zaten o heyecandan masanın üzerinde kelepçe görsem ‘’ Hmmmm marjinal :)))) ‘’ diyip onu bile takarım Allah biliyo yani.Parfümü yanık kokan saçlarımıza ve haci şakir kokan pamuksu tenimize boca ediyoruz.Artık hazırım.

                Buluşma yerine geç kalmak en nefis hobilerimden birisidir. Oturuyoruz bi yere genelde adını bir türlü söyleyemediğim yemekler oluyor, bonfile sote şasör ,bi bunun ismini bildiğimden genelde hep bunu söylüyorum, zaten isimleri telaffuz bile edemiyorum, bi bakıyorum yemeğe sanki yemek değil Fransız genel kurmay başkanını sipariş ediyormuş gibi hissediyorum. Hele o menü gelince içimden can çekişmelerim…10 dakika boyunca yemeği düzgün telaffuz etmeye çalışıyorum dışımdan çıkarttığım ses  ise ‘’rererö çükübikko sote ‘’ orospu çocuğu garson hemen  düzeltiyor zaten, tamam görgüsüzümde neden yüzüme vuruyosun Allahsız, zaten ne dediğimi anladın neden beni hakir görüyosun neden!!!

                Zaten yemeği yemekte ayrı bi kasıntı, var ya eğer spagetti falan söylediysen yandın , evde kaşıkla kürekleyerek yediğin spagetti ,o restorantta sana öyle zor geliyor ki, ay ağzımın kenarında salça kalmış dur sileyim demekten makarnadan çok peçeteyi ağzıma götürüyorum,zaten herifler sana evde yaptığın zalçalı magarnayı ,napoliten soslu spagettoooo diye 20 liraya kakalıyorlar.Spagettiyi geçtim, et alsan yine sıçıyosun, o et senin dişine giriyor çocuk bir şeyler anlatıyor ama senin sikinde değil,kendinle cebelleşiyorsun o an,çaktırmadan dişin arasından et çıkartma sanatı. Yemek bitiyor, sıra hesaba geliyor valla en zor kısımlardan biri,genelde cüzdanı çıkartmak yerine elimizi cüzdana doğru götürüyoruz, kimse inkar etmesin burada, zaten eğer o erkek ‘’ Aaa saçmalama ne hesabı ‘’ derse o adamdır, senin slow montion da elinin cüzdana gidişini seyredip  hesabı ödemene göz yuman adama da yol verin ,bi yol olmaz ondan. Hayır elimizi o cüzdana götürmesek adam içinden şey diyo eminim ‘’ ay karıya bak,zengin koca arıyor, hesabı da bana kakaladı kaşar ‘’ yani ben böyle dediklerini düşünüyorum. Yemekten çıktıktan sonra ‘’ Ee şimdi napıyoruz,nereye gidelim? ‘’ diyen erkeğinde kafasına oklavayla vurmak istiyorum, yani sen erkeksin sen götür adam gibi bi yere, kendine güvenin olsun,dalyarak.İlk buluşmadan sonra uzak durmanız gereken erkek tipleri :

Birde  ilk buluşmada içki içirtmeye çalışan erkekler var ki,hemen kaçın ordan, onun amacı , ‘’ohh şimdi biraz içki içsin gevşesin,azcık öpüşelim sonra memesine falan ellerim diğer buluşmalarda da nasılsa gerisi gelir’’ olur genelde.

Sonra eve çağıran erkek tipleri , valla güzelim sen sevişmeyi düşünmesen de onun aklı amda götte memede,sen istesende istemesende hazırda hissetmesen de, yine o seks yapılacak. O yüzden bu erkektende kasaba köy vilayet hatta gecekondu bile olmaz.

İlk buluşmada Burgere mc e götüren erkekler var hala, allaşkına napıyonuz siz ya, kokmuş patisleri, yağlı hamburgerleri  yedirip yemek ısmarladığınızı mı sanıyosunuz, valla hiç anlamıyorum.Zaten bu erkeklerde cimrinin önde gidenidir, sen bunla çık,sonra ayrıl, sana aldığı 2 tl lik tokanın bile hesabını yaparlar.

Bu  arada erkeklere de çok haksızlık yapmışım ya, durun erkeklerin hazırlanışını da anlatayım:

Duş, deodorant,ay deodorant demişken bu aralar koltukaltı kılı bırakmak moda mı oldu nedir, herkesde bi koltukaltı kılı, biz bıraksak anamıza bacımıza söverler ,onlar bırakınca tarz mı oluyor, lan örsen balıksırtı örülür o , ayrıca sanki kıvanç tatlıtuğ falansın , sen sonuçta boz ayı gibi kılları olan bi Türk erkeğisin, zaten heryerinden kıl fışkırıyor, tşörtünün içindeki kıllar isyan etmiş boynundan fışkırıyor,tşörtü yırtıyor,sen hala şekil olcam derdindesin. Pis herif. V yaka tşört ve akabinde kot giyerler ve evden çıkarlar ,zaten o kot cilekeş kot,gariban kot. Allah bilir kaç milyon kez giydi onu makineye atmadı, kotu çıkarttığında duvar gibi durduğuna eminim, yani o adam o kotu o kadar çok giymiş ki ,o kotta artık organizmalar üremiş ,kot kendi başına bi canlı türü olmuş, bıraksan yürür o kot. Ruhsar dizisindeki  Ruhsarın sihirle hareket ettirdiği kot olmuş o,can gelmiş birey olmuş bıraksan başkanlık seçimlerinde bile oy verir o kot.Hatta benim bi arkadaşım vardı, bi kaç buluşmadan sonra kotla çıkmaya başladı ahgshdfjgkkasdfjk güldüm ya.

Genelde ilk buluşmalarda konu konuyuda açmaz zaten, tıkanıp kalırsın,mesajlaşırken kikir kikir kikirdediğin adamla değilmişsin gibi olur.Eve gidince de ‘’ Ya mesaj atmıyor,kesin beni beğenmedi ‘’ diye kendini yer durursun.Sonra o mutlaka sana vedalaşırken ‘’ Eve gidince haber ver ,merak ederim ‘’ der.Çok merak ediyosan evime bıraksaydın ya godoş diyemezsin tabi, ‘’ hihihi tamam :) ‘’ diyip gidersin.Ama benden size tavsiye sakın ilk mesajı siz atmayın! Üstünlüğü o oçlara vermeyin!  

Bu kadar hazırlıktan sonra tribi bırak ananızı bile sikmeye hakkımız var erkekler !

  1. kaykaycikiziniz bunu basimdangectibunlar kullanıcısından yeniden blogladı
  2. birazusengec bunu basimdangectibunlar kullanıcısından yeniden blogladı
  3. oykumudinle bunu basimdangectibunlar kullanıcısından yeniden blogladı ve şunu ekledi:
    Kot konusuna baya güldüm.
  4. basimdangectibunlar bunu gönderdi